***
Якщо над вами постійно сміються – отже, ви приносите людям радість.
***
Мама з малою донькою підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Дочка з округленими очима:
– Мамо, там що тато сидить?!?
***
Дивлячись на ціни у книжковому магазині, розумієш, що інтернет прийшов дуже вчасно.
***
Чоловік із міста приїхав у село. Вранці прийшов до ставка, біля якого дід козу пасе.
– А що, діду, в цьому ставку можна ловити рибу?
– А чого ж, можна…
– Отже, коли я щось упіймаю, то це не буде злочином?
– Та ні, що ви. То буде велике диво!
***
– З якого боку від дами повинен іти джентльмен?
– З тієї, де є вітрини.
***
– Василю, а чому твоя сестра вирішила стати стоматологом?
– А їй подобається, коли чоловіки дивляться на неї з відкритим ротом і витріщеними очима!
***
Журналіст запитує гонщика-переможця, якого вважали аутсайдером на перегонах:
– Як вам вдалося так хвацько обійти досвідчених та іменитих суперників?
– Гальма відмовили.
***
Покупець запитує у жінки, яка торгує на ринку:
– Скільки у вас залишилось курей?
– Шість.
– Виберіть з них трьох найстаріших!
Жінка швиденько відібрала три курки.
– Шановний, вам запакувати?
– Ні! Я беру інші!
***
Один сірник говорить іншому, який наполовину згорів:
– Я ж тебе сто разів попереджав, що це погана звичка – чухати потилицю!
***
Зустрічаються два зайці, в одного перебита лапа:
– На полюванні?
– На полюванні.
– Мисливець?
– Мисливець.
– Підстрелив?
– Та ні, наступив.
***
– Скажіть, а у вас є риба без кісток?
– Нема! Зате у нас є ковбаса без м’яса.
***
Любов зятя до тещі вимірюється в кілометрах. Чим далі теща живе, тим сильніша любов.
***
Дівчино, у вас який телефон?
– Nokia.
– Та я не про це, номер який?
– МТС.
– Та ні ж! Цифри які?
– Арабські.
***
Компанія Google навчила мене більше, ніж шкільна і вища освіти.
***
Сидить біля ставка дядько, вудку закинув. Надійшов рибінспектор:
– А чого це ви ловите рибу в недозволеному місці?
– Та хіба ж я ловлю? Це я так – черв’ячків купаю, – відказує рибалка.
– Все одно платіть штраф.
– За що?!
– У цьому місці купатися заборонено.