Він допоможе зрозуміти, буде шлюб закоханих щасливим чи ні

Кожна подружня пара мріє, що їхній шлюб буде щасливий, що вони будуть любити один одного до смерті й помруть в один день. Але чи справді конкретна пара буде щасливою? Це майбутньому подружжю допоможе з'ясувати сімейний психолог, якщо молодята напередодні весілля завітають до нього. Нині в гостях у "Пошти" сімейний психолог Любов Проскура, яка часто проводить дошлюбні консультації з молодими людьми, що планують стати на рушничок щастя.

"Дошлюбне консультування - це можливість поговорити про те, що таке сумісність у шлюбі, - каже психолог. - А вона буває різна: емоційна (психологічні засади), сексуальна, інтелектуальна (рівень освіти), соціальна (моральні цінності), духовна, сімейно­побутова (рольові основи)".

Звісно, аби зрозуміти, чи сумісні між собою молоді люди, чи вдалий буде їхній шлюб, а головне, що вони повинні зробити для налагодження сімейного життя, однієї зустрічі з психологом мало. Їх має бути як мінімум три.

Перша зустріч сімейного психолога з нареченими носить інформативний характер: консультант пояснює молодятам, що таке сім'я, які її засади, як поєднуються родини. Також на зустрічі йде мова про різні зразки поведінки чоловіка і дружини.

"Під час першої зустрічі я даю можливість висловитися нареченим стосовно того, як вони розуміють, що таке сім'я, її засади тощо, - каже Любов Проскура. - І з їхніх відповідей бачу, як вони сприймають ті чи інші життєві аспекти, наскільки різні в хлопця і дівчини уявлення про однакові поняття, де в них виникають розбіжності. Також ми розмовляємо про очікування жінки від сім'ї і, звісно, викристалізовуємо те, що чекає від їхнього спільного життя чоловік".

На другій консультації молодята проходять тести на сумісність у шлюбі, за результатами яких психолог визначає розбіжності у поглядах і моменти, які можуть у майбутньому призвести до конфліктів.

Але конфлікт, вважає психолог, це не є погано. Конфлікт - це розбіжності. Молодята повинні зрозуміти, що розбіжності - сукупність відмінностей, які можна консолідувати розумно і конструктивно.

Якось на прийом до Любові Проскури прийшла пара, де чоловік і жінка звинувачували один одного в неповазі.

"Дуже важливе значення має поняття рольових засад, який розподіл ролей і обов'язків у сім'ї, - каже психолог. - У жінки в сім'ї сміття виносив батько, а в чоловіка - мати. Звісно, пара поводилася відповідно до встановлених норм в їхніх родинах. На цьому базувався їх конфлікт, де йшла боротьба за владу через нав'язування обов'язків".

Власне, це поведінкові зразки, які закріплюються в понятті ролі чоловіка і жінки в сім'ї, а в роль, звісно, входить обов'язок.

Третя зустріч - психокорекційна - саме на ній допомагаємо об'єднати розбіжності.

"Чи ви любите один одного?" - запитує Любов Андріївна молодих людей. Зазвичай молодята відповідають ствердно. "Як ви думаєте, ваше кохання протягом подружнього життя зміниться чи залишиться таким, яким є нині?" - ставить друге запитання психолог.

Більшість пар вважає, що воно стане міцнішим, більш романтичним. Зазвичай, такі романтичні пари найчастіше розлучаються.

Досвідчені (зрілі) пари, які до шлюбу жили разом, або мали сімейний досвід, найчастіше запитують у консультанта: хто повинен бути головою сім'ї, в якому віці краще народжувати. А молоді пари більше цікавляться, яку сукню купити, як краще відгуляти весілля.

Найпоширенішими причинами розпаду сімей, констатує психолог, є зради, матеріальне налаштування, насилля в сім'ї, втручання батьків, розбіжності поглядів, характерів.

"Деякі пари розходяться через те, що не можуть розв'язати конфлікт, - розповідає Любов Проскура. - Особливо тоді, коли в сім'ї жінки сварки були тихими і спокійними, а родина чоловіка звикла вирішувати суперечки криком. Дружина не витримує натиску, поведінки чоловіка, адже не розуміє, що він так поводиться не тому, що не любить її, а тому що підсвідомо наслідує поведінку своїх батьків".

На консультацію до психолога прийшла дівчина, яка про себе твердо вирішила: якщо коханий її любить, то обов'язково має подарувати їй французькі парфуми, і він сам повинен здогадатися про її бажання. Але очікуваного дива не сталося. Довелося психологу переконувати юнку розповісти коханому про свою мрію, адже він не може читати її думок.

І все­таки, як досягти гармонії у шлюбі?

"Кожна людина щастя розуміє посвоєму, тобто те, що принесе гармонію одному, може не відповідати очікуванням іншого. Проте найважливіше в сім'ї - це повага, вміння слухати, домовлятися, не замовчувати проблем, а говорити про них і спільно шукати вихід, - каже Любов Проскура. - Дуже важливо правильно доносити свої думки. Гармонія у шлюбі - це коли ти даєш і отримуєш нарівні. Якщо одна людина тільки дарує ласку, тепло, розуміння, а інша лише її отримує - це не рівність. У таких родинах гармонії не буде. Хоча такі шлюби функціонують".